为什么照顾别人的总是我？牺牲自己照顾他人，或许你是陷入了“强迫性照顾”

在生活中

你是否是那个看起来十分独立的人呢？ 

在惠阳三和医院心身医学科（心理睡眠专科）门诊，有这么一位女性患者，她是大家眼中的好妈妈、好妻子、好朋友。多年来，孩子与丈夫生活中的方方面面她都打理得井井有条，包揽家里的一切；朋友遇到困难，她也是尽心尽力地为她们排忧解难，不求回报。但当别人要来帮忙时，她却连说不用不用。

她就像在《马男波杰克》里的猫女一样，“我怕变得太安逸、太软弱，我怕如果让别人照顾我，我就不再是真正的我了。”

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在别人眼里，她的人生幸福美满，但内心却饱受空虚、乏力与惶恐折磨。友人洞察异常后提议其寻求专业帮助，于是她来到了惠阳三和医院心身医学科（心理睡眠专科）门诊。医生深入探析病情并进行心理评估后，确诊其为抑郁障碍，根源在于长期处于“强迫性照顾”模式。始终扮演给予者角色，却难承享回馈，心灵不堪重负。

强迫性照顾是心理学家鲍尔比在研究依恋理论时提出的一个概念：在很多亲密关系中都扮演着给予者的角色，而很难做一个接受者。

强迫性照顾的人，往往会有这样的表现：

1.不管和谁在一起，都会慢慢成为照顾者

强迫性照顾者的照顾行为系统往往处于过度激活的状态：他们自然地认为照顾别人是自己的职责，即使对方并没有求助。当照顾成了关系中唯一的行为模式，强迫性照顾者就很难让自己被照顾。

2.难以表达自己的需要

每个人都有被爱、被关心的需要，表达这种需要本来是一件很理所应当的事。强迫性照顾者往往对表达自己的需要有耻感，把表达需要当成一种软弱、一种失控。比如会担心倾诉自己的烦心事会被朋友嫌弃；谈恋爱的时候，即使对方让自己不舒服，因为害怕冲突，也倾向于忍着不说。

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3.越独立，越孤独

强迫性照顾最主要的原因，是在童年时经历了“破坏性父母化”：在最该被照顾的人生阶段，因为父母没有能力履行照顾自己的职责，被迫跟父母进行角色转换，做了父母的父母。

如果一个人在幼年时表达自己的需要，这种需要被父母看到并得到了即时的回应，他（她）们就会知道这样的表达是正当的、是能给自己带来需要的照顾的，表达需要就会成为一件很自然的事。

反之，如果表达需要的时候被漠视，或者因为表达需要被责怪、被惩罚。经历这么几次需求受挫之后，他们就会形成这样一种不合理信念：表达需要是麻烦的，痛苦的，会带来冲突，惹父母生气，从而放弃表达。

而对一个孩子来说，跟父母的关系是最重要的关系，既然表达需要不能跟父母建立联系，他们就需要重新想办法接近父母。不被满足需要的孩子，接近父母的方式就是：反过来照顾父母，满足父母的需要。

照顾父母（父母化）主要有两种形式：

1.工具性父母化：承担本该由父母完成的家庭职责，比如赚钱、管理家庭财务、照顾弟弟妹妹、做家务。

2.情感性父母化：在情感上照顾父母，做父母的安慰倾听者、情感调理员。比如跟长期抑郁的母亲相处，孩子会自动承担让母亲高兴的责任；当父母无法处理自己的情感冲突时，孩子被迫成为家庭系统中的调节者甚至替罪羊。这样的角色互换其实是一种情感虐待，它可能会造成严重的情感创伤。

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1、重塑亲密关系的认知

在成年之后，我们没有必要再继续重复跟父母关系的模式。我们应该学习跳脱出这个模式来，我们已经长大了，有能力走进一段好的亲密关系。在关系里，需要的时候，也可以大胆地提出自己的需求。好的亲密关系是互相照顾、互相依赖的关系，而不是我们单方面的照顾，我们也是值得被爱的。

2、学习适度依赖

我们可以慢慢去尝试，先从小事情开始做起。产生负面情绪的时候，尝试主动跟对方表达“我需要你”。我们会发现，有人陪伴的感觉真的很好，对方也不会拒绝。在我们不断尝试多次得到好的体验之后，就会习惯了依赖，而不是只付出啦。

3、多进行自我肯定

如果一时之间做到很自信是很难的，可以先肯定自我，多多增强自己的自信心。发现自己的优点，看到自己的闪光点。另外还可以定期给自己奖励，比如完成一项很难的工作或者做了一件很厉害的事情，都可以给自己鼓励。这样不停地积极暗示，整个人的心态也会变得积极，自信心会得到一定程度的提升。

通讯员：郑李

编辑：企划宣教部

责任编辑：孙彩艳